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Actrices con trastornos alimentarios: cómo sobrevivir en Hollywood

Tengo experiencia de primera mano con este fenómeno no tan raro. Ya es bastante difícil querer verse bien ante los demás y sentirse bien consigo mismo y sentirse lo suficientemente atractivo como para atraer a una pareja, pero echa un vistazo al escrutinio de la cámara y las cinco o diez libras que agrega a tu encuadre y es un camino seguro. al desastre si tiene un trastorno alimentario.

Comencé a atracones y purgas cuando estaba en la escuela secundaria. No era solo una forma de lidiar con mi “grasa de bebé”, era un mecanismo de supervivencia. Pensé que lo tenía todo bajo control. Seis meses después todavía lo estaba haciendo. Seis años después, me di cuenta de que realmente tenía un problema. Doce años después finalmente encontré ayuda. Hoy estoy libre de bulimia.

No hay un solo camino para liberarse de un trastorno alimentario, cada persona tiene su propio camino. Nunca pensé que vería el final de mi muy oscuro túnel del infierno que era mi trastorno alimentario. Quiero que los demás sepan que hay esperanza. Si yo puedo hacerlo, tú también puedes.

Encontré un terapeuta que gentilmente me guió de regreso a mí mismo. Yo era un alma perdida No podía mirarme a los ojos en el espejo porque estaba muy disgustado conmigo mismo. Estaba tan nervioso y estresado antes de un trabajo de actuación que me adormecía con atracones y purgas todo el tiempo, tratando de tener cuidado de que mis ojos no se hincharan demasiado para el trabajo de los días siguientes frente a la cámara. Quería hacer un buen trabajo para el director y los demás actores. Quería verme bien frente a la cámara. Nunca me sentí lo suficientemente delgada. Miro hacia atrás a las películas que hice y simplemente niego con la cabeza con incredulidad. Yo no estaba gordo. Tenía una perspectiva totalmente diferente, una perspectiva totalmente distorsionada de cómo pensaba que me veía y cuál era la realidad.

Te diré lo que funcionó para mí. Mi terapeuta me pidió gentilmente que lo llamara cuando sentía que me iba a dar atracones y purgarme. No podría hacer eso. Fue demasiado invasivo para mí. No fui lo suficientemente fuerte. Luego me pidió que lo llamara y le dejara un mensaje cuando me iba a dar atracones y purgarme. Yo tampoco pude hacer eso. Así que me pidió que lo escribiera y lo enviara en un correo electrónico cuando me fuera a dar atracones y purgar. Me tomó un tiempo, pero finalmente pude hacer eso. Esto es lo que escribí:

Bien, puedo entrar en eso. Yo quiza no. Estoy luchando en el medio. Hoy he estado muy bien … de acuerdo con mis estándares de ingesta calórica y ejercicio.

Estoy masticando Baked Lays y por lo general están bien, sin embargo, tengo algunas otras cosas aquí para masticar y si voy allí, no creo que me guste por comerlas. Ahora mismo se siente como una cuestión de calorías … a veces es así, a veces no. Últimamente he estado con mucha gente. A veces eso es tan estresante que recurro a atracones y purgas. Todavía no sé si se trata de no haberlo hecho en un par de días o de intentar escapar de estar cerca de la gente y ser tan afectado por ellas. Ahora me estoy comiendo un poco del sándwich de jamón y queso que me comí en Circle K. Me quité el pan para sentirme mejor pero no creo que dure … ahora me siento peor porque me estoy comiendo la otra mitad, sin la mayor parte del pan. Pero, casi me estoy desafiando a hacer esto solo para poder hacer esto (escribir sobre ello y profundizar en ello) … antes de pensar que quería comer y no pensar en ello y escapar … de mí. .. entonces lo pensé mejor, que tenía miedo de no querer tener que escribir sobre eso. Ahora estoy triste porque estoy escribiendo sobre eso … mientras doy otro bocado … esto apesta. Quiero más. No quiero querer más. Este ha sido un clic vago. (Lo llamo un “clic encima” porque eso es lo que sentí para mí, como si un interruptor se accionara repentinamente y no hubiera vuelta atrás de atracones y purgas). Más procesos de pensamiento en marcha … no tan repentinamente haga clic solo porque eso no puede suceder si estoy escribiendo sobre ello. No me siento bien al respecto y me frena, pero no creo que sea lo suficientemente malo como para detenerme todavía. Aunque odio esto. Odio esto. Otro par de Baked Lays … está sumando. Odio esto. Ahora siento que necesito hacer un esfuerzo completo de salir y conseguir algo barato para atracones … Odio compartir esto. Me siento expuesto. Ya lo he dicho antes. Siento que he decepcionado … a mí / a ti / al mundo. Soy una buena persona sin esto … Sé que no es cierto pero lo sentí hace un momento. Me siento mal. Las lágrimas corren por mi rostro sin siquiera llorar. Odio esto. Mi garganta se siente como si estallara con la presión. No quiero ir allí pero siento que ya tengo … Me como otra patata para comprobar. Mano a la boca. Comodidad al triturar. Eso suena tan tonto. Son las 10:49 PM. Creo que, lógicamente, tengo hasta las 4 de la tarde de mañana para la próxima llamada para esta película en la que estoy trabajando y puedo dormir hasta tarde y estar bien para tener los ojos un poco hinchados porque tengo tiempo para que se desinfle.

Tres Baked Lays más … Ni siquiera me siento tan culpable por los Baked Lays … Me siento culpable por mi vida. Ahora que salió de la nada, pero no sé exactamente a qué me refiero, pero tuve que escribirlo por si acaso lo descubría más tarde para entenderlo … ¿por qué debería sentirme culpable por mi vida? Lógica e incluso espiritualmente puedo captar algo de eso pero no lo entiendo. No quiero ignorarlo exactamente, pero no sé qué significa, si es que significa algo. Simplemente apareció en mi cabeza. Bueno, ahora que he intentado pensar que todo es tan lógico y bonito … volvamos a esto … no quiero volver a esto. Es mucho más fácil no … jamón y queso, Baked Lays. Tengo claras de huevo y … qué más … No quiero pensar en eso … Quiero ir a un lugar de comida rápida y pedir mucha comida mala, mala y traerla y comérmela. todos. Eso me hace llorar. No quiero probarlo y sentir el proceso de sacarlo de mí. DIOS ODIO ESTO. Lo estoy haciendo para que me ayude. Lo odio. Todavía no quiero mirarlo. No quiero irme de aquí porque luego me iré a hacer esto y me sentiré tan asqueroso que hice esto y que no soy tan buena persona porque estoy haciendo esto … no quiero mirar esto .

Ahora que me estoy mirando a mí mismo, no quiero mirarme a mí mismo yendo a un lugar de comida rápida y comprando comida. Me siento estancado. Atascado con comida dentro de mí … atascado. Estoy contando … Estoy contando ¿No puedo purgarme y sentirme bien? ¿No puedo purgarme y no pesar 150 libras mañana por la mañana? Sé que es irreal, sin embargo quiero PERDER peso para esta próxima película. Siento que estoy fallando en eso. No se como llegar. No sé. Solo sé que tendría que tener ayuda y eso no se siente muy bien para saberlo porque no tengo a nadie que me ayude. Sería un trabajo de 24 horas al día, 7 días a la semana y no conozco a nadie con ese tiempo, y mucho menos … yo. ¿Qué debo hacer? No sé. No sé. Quiero deshacerme de lo que hay dentro de mí. Eso me hace llorar mucho. Quiero que no sea parte de mí. Está separado de mí … la comida, ni siquiera puede ser parte de mí. Odio la digestión. Significa que la comida se ha convertido en parte de mí. Durante el día esto no es un factor en mi vida … como sano y sé que necesito nutrición en mi vida y comida para nutrirme … proteínas cada tres horas, carbohidratos, proteínas, grasas, ejercicio, etc., etc. .. por la noche quiero que se sientan separados de mí. Los alimentos. Déjame en paz. Irse. Como la comida y no quiero irme a la cama sin tener algo en el estómago, sin embargo, deseo tanto estar separada de ella. Quiero que salga de mi cuerpo. No quiero tener que vomitar. Solo quiero que se vaya. No conozco otra forma de deshacerme de él.

Voy a enviar esto ahora para no repasarlo demasiado y pensar en ello. Estos son mis pensamientos, orgánicamente ahora.

Escribir sobre mi episodio cambió algo en mí. Suavemente me guió a tener que sentir de lo que estaba tratando de escapar. Es como si tuviera una cámara en mi cabeza grabando lo que estaba pasando para luego poder descubrir qué podría ayudarme a detener mi comportamiento. Empecé a escribir cada vez más y me ayudó, como una especie de terapia propia. Convirtí lo que escribí en un libro, que en sí mismo también fue muy terapéutico. Quiero ayudar a otros a encontrar la salida de su propio infierno de trastornos alimentarios. Mi libro es: “Desperdiciado, desde el interior, no sólo otra mujer con bulimia”.

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